Valborg, 30 April.

Håkan Hellströms "Valborg", spelas i öronen dagen till ära.❤️️ Herregud vilken fin låt.Tomheten & saknaden av dig blir idag mer påtaglig och tårarna har runnit hela morgonen. Men jag låter dom göra det en stund till, sen gör jag det jag är bäst på. Jag torkar dom & gör även denna dagen minnesvärd. 

För idag är det ju faktiskt en dag närmare tills vi ses igen. 




Throwback to Thailand...♥

Ni som inte har instagram eller Facebook, missade mina uppdateringar från när jag var i Thailand. Jag tänkte nu att ni skulle få se lite galna och helt fantatiska bilder därifrån. Även fast solen lyser i Varberg idag och termometern visar hela 17 grader så kan man inget annat än att faktiskt längta tillbaka till min 5 veckors resa i Thailand. Alla de spontana dagarna och kvällarna som är så fantastiska. Att inte ha några måsten, att bara leva i nuet och känna att livet är fantastiskt fint.
 
 
 
 
 
 
 

En vacker dag i Mars

Medans resten av familjen njuter av värmen i Thailand, njuter jag av 15 grader och strålande solsken här i Varberg. Att tillbringa någon timme hos dig idag, Tobias, var så himla avkopplande och behövligt . Satte dit lite rosor och tände ett ljus. Det är så himla fint hos dig nu, ❤️️ Och saknaden blir tyngre när man vet att du aldrig får uppleva dessa dagar igen.


Det går i rasande fart,

snart är våren här och sedan också sommaren och  man kan äntligen börja kalla det bästkusten igen,
för det är precis vad Varberg är på våren och sommaren- BÄST!
 
 
Nu har jag snart varit hemma i 3 veckor. Det känns sjukt, att tiden har gått så fort.  Thailand var fantastiskt! En resa jag kommer att minnas hela mitt liv. Otroligt fina och roliga minnen med underbara människor. Höjdpunkten var såklart Similian Island som jag också trodde innan jag åkte. Det var såååå fint, helt magiskt. Och när jag stod där på stenen och kollade ut över havet kunde jag inte hålla tillbaka tårarna. Det gjorde och gör så ont inom mig,när jag hela tiden påminns om att du inte längre finns med oss. Tror ingen förstår, eller rättare sagt det finns ingen som förstår, hur det känns att komma till en plats, där sin bror var sista dagen innan dog. Det finns inte heller någon som förstår hur det är att leva, utan sin bror. Att varje dag vakna upp och veta att han inte längre finns är fruktansvärt. Nästa gång man ses, blir i himlen, och man vet att till dit är vägen lång. Det är så mycket mer tårar som kommer rinna ner från ens kinder, det kommer också vara så jävla många mer stunder i ens liv kvar som det kommer kännas som att någon slår dig hårt i magen, för att det ekar tomt inom dig och saknaden är så jävla enorm.  Att vara utan dig, Tobias, är smärtsamt. Varje dag är en ny utmaning,men du ska veta att jag hela tiden försöker le och vara så stark som jag vet att du vill att jag ska vara. 
 
Under tiden jag har varit hemma har det iaf hänt en massa andra saker i mitt liv. Pappa har blivit friskförklarad,cancern är borta,han kommer gå på kontroller osv som man alltid gör, men just nu är han fri från det värsta som faktiskt kunde hända honom, den där jävla cancern. Det finns inte ord för hur stolt jag är över dig, eller rättare sagt hur stolta VI är över dig, att du tagit dig igenom dig det här. Det behövs en otrolig styrka för det. Det positiva med att du blev friskförklarad var ju att du också slapp den här efterbehanlingen som det var tal om OCH att ni kunde åka på eran semester som ni hade satt upp som mål. Thailand var åter igen målet, och det är också dit ni kommer att komma igen om 2 veckor! Häftigt va? Ingen är värd detta mer än ni. Mamma du har lyft Pappa igenom det här och fortfarande varit här för oss andra, och Pappa du har verkligen varit något utöver det vanliga, en sådan kämpe, herregud. Jag är så imponerad av er, hur ni tar er fram, hur ni orkar. Att få vara eran dotter, är fantastiskt.
 
Utöver detta har jag jobbat väldigt mycket, vilket har känts väldigt bra, tiden har gått snabbt, till och med så snabbt att imorgon är dagen jag har väntat på i 3 månader här , dagen då min Oliver, ÄNTLIGEN kommer hem. 12 jävla veckor har blivit 0. Det känns så jävla bra! Jag klarade åter igen något som jag aldrig trodde jag skulle klara. När du sa att du skulle åka till mig i November var jag så ledsen, så arg och irrerterad på samma gång. Du kan ju inte bara åka? Var det jag sa och det som fanns i mitt huvud hela tiden. Men nu när jag ser hur vårt förhållande har stärkts, och hur kul du har haft det och hur rätt det känns med dig, känns det bara fantastiskt! Du var värd den här resan, och att få bli kallad din flickvän, är även det en ära. DU ÄR BÄST,ÄLSKLING!
 
Jag vill avsluta det här inlägget med att önska min bror Daniel och hans flickvän Julia en helt fantastisk resa till Thailand. De sitter just nu på planet ner och jag önskar av hela mitt hjärta att solen strålar lika mycket på er som den gjorde på mig! 
 
 
 
 
 

Alla ♥-dag,14 Februari

Imorse när jag vaknade, möttes jag av världens finaste bild på telefonen. Oliver hade skickat en hälsning till mig på sms, från Bali. ♥  Idag är en sådan dag man mer än gärna hade delat med sin Pojkvän, men när det inte går, får man göra det bästa av situationen.
Du är världens finaste,Oliver!
 
Jag älskar dig!!
 

Hejdå Sverige, Hej Thailand!!!

Om lite mer än två timmar går tåget mot Köpenhamn och flygplatsen. 18.00 lyfter vi ikväll. Vår första mellanlandning blir London sen Hongkong, Bangkok och sen till slut, Krabi,Ao nang. Resan kommer bli riktigt lång, men när man vet att målet är,Thailand, så kan man stå ut med vad som helst.
 
Att lämna Varberg och familjen känns jobbigt. När jag klev upp idag, var det en stor klump i magen. Att lämna Pappa här hemma med hans jävla cancer,känns väldigt jobbigt. Sån tur, är det bara 1 behandling kvar nu. Och jag hoppas trots att du nu mår dåligt efter denna, att allt blir bra och att du snart är på benen igen. Som jag sagt tidigare så fanns det inget annat när beskedet kom att du skulle bli frisk,det fanns inget annat då och det finns inget annat nu, du fixar detta, min kämpe!! Jag är så stolt över dig.
 
Idag har jag också varit utan min Oliver i 1 månad. Det känns fortfarande väldigt jobbigt att vara utan dig,men fördelen med att jag åker idag, är att jag kommer lite närmare dig. Känns det iallafall som.. ;) (Kan inte kartan) Du är den finaste jag vet, och nu är det mindre än 2 månader kvar tills vi ses, älskling!!!
 
Som ni hör, är det en ledsen Lisa som har vaknat upp idag. Mycket känslor ,mycket tankar.  Men nu är det bara att torka tårarna, tänka positivt och göra det bästa av situationen. Pappa kommer inte bli frisk snabbare bara för att jag stannar hemma, Oliver kommer inte komma hem snabbare om jag stannar hemma. Tobias kommer inte heller komma tillbaka till vår värld bara för att jag stannar hemma.
 
Ingenting kommer bli lättare här hemma. Allt kommer bara bli så jävla mycket roligare i Thailand.
Så vafan, nu kör vi!!
Vi ses om 1 månad och då en erfarenhet rikare! WOOOHO!!!!
 
PUSS OCH KRAM 
/ Eran Lisa
 
Följ mig på instagram för uppdatering och bilder av resan, "lisalaarsson"
 
 

Ett brev till dig min ängel

Snart är jag där, där du en gång var, Tobias…♥

 

 Om 6 dagar åker jag, till Thailand igen. Det är med blandade känslor jag lämnar Sverige. Jag hade ljugit om jag inte säger att det ska bli så jävla underbart, att få komma till solen, lämna vardagen för ett tag och bara få njuta.  Det som känns jobbigt är att lämna resten av familjen här och att åka till vårt paradis som för dig slutade i en stor jävla tragedi. Det jag ser fram emot mest är att få åka till Similian Island, där ni var sista dagen innan ni dog. Jag vill se och uppleva det med mina egna ögon, för det var bland det sista du sa till mig.

”Du måste åka dit någon gång, Lisa, helt magiskt fint.”  Nu tre år senare tar jag steget, steget upp på klippan där du en gång stod. Det kommer kännas rätt sjukt att stå på samma sten, samma plats som både du och Daniel har stått på. Men jag vill, jag vill våga och jag ska. Jag ska stå där, på din årsdag och se ut över havet och tänka på dig. För är det något jag vet, så är det att, någonstans inom oss är vi alltid tillsammans.

 

Älskade storebror, det finns inte ord, för hur tungt det är att bära på den här sorgen.

 

Jag tänker på dig, varje dag.

Och saknar dig mer än vad jag någonsin kommer kunna förklara, Tobias.

 

Jag hoppas du har det bra, vart du än är. Och att vi snart ses igen.

Ingen kommer någonsin kunna ta din plats i mitt hjärta.

 
 
 
 
 
 

9 DAGAR KVAR!!!

 
 
 
 
 
 
 
 
 

2015, Gott nytt år!! ♥♥♥

Två av dom värsta högtiderna är nu över, jul & nyår. Och jag känner mig i bra form. Julafton var ingen höjdare. Tobias var inte med, som vanligt...(Börjar man säga nu efter 3 år) Oliver var inte hemma. Pappa fick åka in till sjukhuset efter Kalle Anka, för en jävla frossa och feber. Efter lite tjat på sjukhuspersonalen fick han trots att de tyckte han skulle stanna kvar,komma tillbaka till oss. Det blev dock ändå ingen bra kväll.  Fina paket, trevligt sällskap och god mat, får sammanfatta julen- resten lägger vi åt sidan. Så trött,ledsen och besviken på att allt alltid ska gå emot oss. Vi har det tillräckligt jobbigt redan. DET RÄCKER NU!! Juldagen kom och min fina bror och hans flickvän, bjöd in på hejdundrandes fest i deras nya lägenhet. Efter det har det varit väldigt mycket jobb och nu i onsdags firade vi även nyår. Även den högtiden är inget att hänga i granen, enligt mig. Jag hade svårt att hitta lugnet, trots att jag hade så fina & fantastiska människor runt omkring mig. Jag saknade min älskade Oliver, som jag mer än gärna hade velat fira hela kvällen men speciellt tolvslaget med. Tillslut blev ändå denna kvällen lyckad. SIngstar, skratt och många roliga lekar räddade kvällen. Jag är så glad och tacksam att jag fick komma. TACK DANIEL & JULIA,  och alla andra för en jätte rolig nyårsafton!! Ni betyder så mycket för mig!! 
 
 

 

Jag behöver dig

Hela min värld är upp och ner utan dig, min älskling. Kom hem! 
Jag saknar dig, så himla mycket. 
  ♥
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Nu börjar nedräkningen

tills du kommer hem igen. Låt dessa månader gå så in i helvetes jävla fort. 
Jag saknar dig redan, vi ses om 2-3 månader älskling. 
Ta hand om dig och ha en fantastisk resa! 

Jag älskar dig!♥♥♥♥♥
Du&jag

1 December 2014

Det blir så mycket värre nu i december när tårarna blir till is istället för att solen snabbt torkar bort dom. Det känns som att de frusna tårarna sitter kvar alldeles för länge och allting blir tusen gånger värre . Jag vill inte ha jul, jag vill inte ha nyår . Tanken på att jag åter igen inte får fira med dig, gör mig så jävla ledsen.Åter igen. Det var aldrig såhär det skulle bli
December och  denna jävla kylan suger, men för dig är det ingen nyhet. Du och jag gick ju alltid med skinnjacka och Converse till december,och bara så du vet, så håller jag fortfarande "trenden" vid liv, även om du inte är med..
 
Älskar dig så..

Round 3

Vi är med dig, även denna gång. 
 
Du är en fantastisk förebild, så fruktansvärt jävla stark och en riktig kämpe, min älskade Pappa.
 
 
 
 

Min Pappa är bättre än din.

 ˜ 9 November, Fars dag ˜
 
Pappa...
Du är så jävla stark. Allt du har tagit dig igenom. Allt du gör för mig och alla andra. Du betyder så mycket för mig.
Lova mig att aldrig ge upp ,Pappa. Du har ju kommit så långt och har ännu längre kvar.
 
Jag älskar dig!. ♥
 
 
 

En helg för dom döda.

 
Tobias, Elin och Farfar, ni står mig närmast hjärtat. Men självklart går tankarna till alla er andra som också är på fel plats. Ingen är värd att vara där uppe i himlen. Alla ska få leva och göra det fullt ut, enda tills den dagen kroppen inte orkar mer. Och för er Tobias, Elin och Farfar, var det alldeles för tidigt. 
 
Jag saknar er, varje dag, varje minut och varje sekund av mitt liv. Jag hoppas ni har det bra där ni är.
 
Tobias, jag lever för dig. Älskade,fina, fantastiska storebror.
 

 
 
 

Tillsammans mot cancer

1 av 3 får cancer. Min Pappa har det. "Tillsammans mot cancer", visades tidigare ikväll på kanal 7. Vilken gala,att det kan beröra så mycket. 
 
Att se det i repris, alldeles ensam i mörkret, var tungt och många tårar rann, men jag har under de senaste åren lärt mig att tårar inte är farliga. Låt dom rinna och låt det göra ont. Låt det skära inom dig. Låt dig sjäv skrika och vara arg. FÖR INNERST INNE VET DU ATT DU KLARAR AV ALLT .DU ÄR SÅ OTROLIGT STARK.
 
TILLSAMMANS MOT CANCER.
 
 
 
Pappa...
Nu kör vi omgång 2, All kärlek & lycka.
 
 

Att våga släppa taget

att våga släppa taget och låta dig åka iväg, kommer ta så hårt på mig,det kommer göra så ont. Men jag kommer låta dig göra den här resan, för det är vad du vill och jag ska inte hindra dig. Även fast du lämnar mig för några månader, så ska jag släppa din hand och låta dig göra det du vill, och när du kommer tillbaka, så kommer jag att stå med min hand öppen igen, för att hämta hem dig, till mig.
 
 
 
 
 
 
 
 

Livet är så jävla orättvist.

ikväll har jag suttit i regnet vid graven, hos min bror .. I samma stund fast i Göteborg på sahlgrenska ligger Pappa och får cellgifter och kämpar mot sin cancer. Mamma är hemma & Daniel i sin lägenhet. Vi är alla på olika håll och med olika tankar. Men en sak vet jag att vi tänker samma om, och det är att du ska bli frisk nu , Pappa .  Vi vet också att vi nu hade behövt våran Tobias mer är någonsin och att vi hade gjort allt för att få tillbaka han hit, till vår värd , och vår familj. ❤️️
 
Om ni bara visste hur tung den här sorgen är att bära på , och hur mycket det skär i ens hjärta .
Jag trodde inte ens det var möjligt.
Det skulle aldrig hända oss.
 
 
 
 
 
 



6 oktober, ingenting är som det borde vara men

idag är ändå din dag, Grattis min fantastiska Mamma. ♥
 
Det har varit en Måndag med blandade känslor. Mamma gillar inte födelsedagar och har aldrig gjort men vi vill alltid fira henne ändå, för det är hon så värd. Trots att Tobias som vanligt inte var med oss ikväll och Pappa imorgon ska börja med sin cellgiftsbehandling, så klarade vi oss igenom denna kvällen också. Tack vare att vi var tillsammans. 
 
Ni hör ju själva. Mamma gillar inte födelsedagar och speciellt inte när hon får fira utan sin ena son och när hon vet att hennes man har drabbats av cancer. Men vad gör man? INGENTING. Man kan bara finnas för varandra. Låt tårarna rinna och låt allt va ett helvete. Ingenting kommer bli som det en gång var, men det kan bli bättre än vad det är nu, och det är det vi måste tro på.
 
 
ALL KÄRLEK TILL MIN FINA FANTASTISKA FAMILJ! 
Tack för en god middag ikväll.
 
 
 
 

Känslan av ...

Att inte veta hur någonting kommer sluta för en själv eller för någon annan i ens närhet. - är fruktansvärt
Att gå runt och känna oro.- är fruktansvärt
Att inte kunna förklara för någon hur man känner. - är fruktansvärt
Att ta sig upp när hela kroppen bara bryter samman. - är fruktansvärt
När man inte orkar lyfta ett glas med vatten och det bara gör ont när man ligger stilla. - är fruktansvärt
 Att veta vad det beror på men inte kunna göra något åt det. - är fruktansvärt.
 
Jag trodde aldrig att mitt liv skulle göra en sådan här vändning, att jag skulle få känna såhär. 
- DET ÄR FRUKTANSVÄRT!
 
 
 

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0